Câmbio Desligo!=D | Entretenimento, opinião com uma pitada de humor!

A terceira e última dica que daremos, é do filme:

CITY HUNTER: UM DOS FILMES MAIS LEGAIS DO MUNDO!

City Hunter é um dos filmes menos conhecidos de Jackie Chan, o que é uma injustiça pois é um dos mais divertidos.

Jackie interpreta um detetive particular cujo parceiro morreu em um caso, mas que lhe pediu pra cuidar de sua prima caso algo lhe acontecesse.

E Jackie cuida.

Ah sim, neste filme ele é um tremendo galinha.

Continuando, ele cuida de Kaori, a prima que cresceu, ficou bonita e começou a gostar dele.

Mas como ele é um tremendo galinha, ela tem um pouco de ciúmes às vezes…

… coisinha à toa, nada de mais!

Jackie e Kaori são contratados para investigar o sumiço da filha de um milionário e vão parar em um cruzeiro marítimo, onde a garota se escondeu.

Lá, ela acaba se envolvendo com um grupo criminoso, que descobre quem ela é e resolve mantê-la como refém pra descolar um troco fácil.

Claro que se tratando de um filme de Jackie Chan, rola muita porrada…

… bastante!

E sempre com a qualidade tradicional dos filmes de nosso herói!

Uma cena em especial do filme se tornou famosa.

Durante uma luta em um fliperama, Jackie é arremessado em uma máquina de Street Fighter II e quando se recupera do choque…

… ELE DÁ DE CARA COM KEN MASTERS!!!!!!!!!!!!

Se você nunca jogou Street Fighter II, sinto muita pena de você…

Bom, Dhalsim e Guile aparecem pra ajudar, mas nada detem o poder de Masters, até que…

… Jackie Chan aparece vestido de Chun Li…

Como última curiosidade, este filme foi inspirado em um quadrinho japonês homônimo e de grande sucesso.

É, Jackie Chan é mesmo a cara do herói da história em quadrinhos…

*Sarcasmo*

Esperamos que você tenha gostado de nossas dicas e caso vocês queiram ler mais reviews de filmes, favor nos escrever.

Ah! E não esqueçam de acessar o blog do cara que escreveu este review, Amer Houchaimi:  http://www.blogdohammer.blogspot.com/

Valeu por ceder estes reviews pra gente!

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Depois da saída do integrante da Rádio Pinel (a única coisa de original nesse Big Brother) Alexandre, Thalita falou um mondecoisa que deixou os produtores do programa enfezadzinhos:

“Esse jogo é escroto. Estou mais p… do que triste. Na festa vou lavar a alma falando tudo que eu penso”

Depois de falar a merda besteira, seu audio foi cortado e surgiu aquela voz grossona dando aquilo que chamamos popularmente de comida de rabo:

“Se você disser isso novamente, será eliminada do jogo”.

Assim: Tá lá porque quer! Tá achando o jogo escroto? Sai! Ou então seja original e vista uma camisa do SBT no programa =D

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Janeiro, férias paulistanas, verão.
Tudo o que alguém que corre-corre-corre o ano inteiro pode querer. Oquei, todo mundo menos eu.
Sampa tem uma avenida absurda engarrafada com um monte de gente com pressa morrendo-comendo-telefonando-e-discutindo-tudo-ao-
mesmo-tempo, expressos que custam os olhos da cara e um tempo que ninguém acredita. E ainda dizem que é verão. Hoje chove. Esfria. Tive de enrolar um cachecol pra ir até a padaria comprar cigarros.
Sampa é suja, tem gente esquisita - pra todos os maus-gostos existentes na face da Terra. Tudo é longe e caro, caro demais para um mineiro que já acha tudo muito caro. Sampa é rica pra uns e filha da puta pra outros. Miserável. Tenho uma amiga que diz que ser pobre em São Paulo deve ser a ante sala do inferno. E é verdade. Chove, faz calor. Esquisita. E a moça do tempo do JN insiste no verão, na zona de conversão do Atlântico e talz. Pô, Sampa é beeeeeem longe do Atlântico. Pra quem não sabe, praia de paulista é o Ibirapuera (segundo a Rita Lee) ou o Center Norte (segundo…segundo eu).
Na verdade, acho que sou eu que acordei mal-humorado e só consegui ver defeitos neste lugarejo grande em que me encontro desde dezembro último. Deve ser a crise de alergia do sábado à noite - o dia mais propício do mundo pra alguém resolver se esvair em gosmas nojentas, líquidos incolores e lenços de papel.
Adivinhem de quem foi a culpa?

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É amigozinhos, vou contar uma história:

Eu tinha um amigo que tinha um porco de estimação, presente dado por sua mãe.
No começo ela falava: “É só um porquinho, não vai durar muito”, mas passava anos e mais anos e o bicho só crescia.

Ele era quase a segurança da casa do meu amigo. Se coloque nessa situação: Você está sendo assaltado, alguém sobre no muro da sua casa, de repente seu totó vem latindo e você acorda, liga pra policia e tchanã: Pegam o ladrão.

Agora, a situação do meu amigo: Um ladrão sobe no muro da sua casa, ele ouve um pequenino grunhido, mas pula lá dentro mesmo assim, e de repente eis que surge um LEITÃO que mais parece um dinossauro fazendo um barulho que se assemelhava ao Darth Vader fazendo um “OINC!“. O ladrão pula o muro de volta e ainda deixa um pé de tênis.

É … ele era o xodó da casa, até que um dia ele morreu. Virou torresmo (que eu comi por sínal). E a mãe do meu amigo disse: ‘Nunca mais terei um porco!‘

Ai você pensa: “Que porra de história estranha é essa?” e eu digo a vocês, é verídica, e não acontece só comigo não:

‘Nunca mais terei um porco’, diz George Clooney

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GODZILLA FINAL WARS: BICHOS ENORMES QUE PISAM EM TUDO!

  Hoje iremos falar do último filme de Godzilla!

O quê? Você não sabe quem é Godzilla???

QUE VERGOOOOOOOOOOOOOOOOOOONHA!!!!

Basicamente, é um monstrão gigante que destrói Tokyo pelo menos uma vez por semana há mais de 50 anos e é um dos maiores ícones pop do mundo.

O Blue Oyster Cult fez uma música pra ele.

Não conhece o Blue Oyster Cult também?

Que Deus tenha piedade de sua alma…

Bem, o enredo aqui é simples, uma raça de aliens controla a mente de todos os monstros que Godzilla enfrentou nos ultimos 50 anos e os libera na Terra. Eles começam a destruir o mundo e somente Godzilla pode detê-los.

É, a história é só isso, Godzilla passeando pelo mundo e socando outros monstros gigantes.

Yeah! Godzilla detona!!!!

Verdade seja dita, o filme vale pelas cenas de luta e não muito mais. Godzilla e os outros monstros causam um tremendo espetáculo de destruição.

Ah sim, a interpretação incrivelmente canastrona do líder do exército japonês também é muito legal! Mas um sujeito com um bigodão desses pode ser tão canastrão quanto quiser, eu não me meteria com ele.

Curioso que o exército japa tem como líder um americano…

O filme perde alguns pontos por colocar Minira, o filho de Godzilla, em seu enredo… mas com tantas explosões e cenários de isopor voando, quem se importa com ele?

Exceto pelo fato de que ele parece um cara gordo, careca e pelado, mas é melhor não pensar nisso.

 Não seria um filme completo de Godzilla se não tivesse a Mothra, a borboleta gigante que protege a Terra e que parece um bichinho de pelúcia…

Que é brutalmente explodida por Gigan, o mais violento monstro do Japão.

E na foto dá pra notar que ele faz a DANÇA DA VITÓRIA, quando mata a coitadinha.

De qualquer forma, se você gosta de filmes de monstros gigantes borrachudos japoneses, com certeza vai gostar deste aqui. É monstro que não acaba mais!

Não deixem de dar uma olhadinha no blog do cara que escreveu este review!

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