Câmbio Desligo!=D | Entretenimento, opinião com uma pitada de humor!

Por André Magnabosco

Chegou a hora de dificultar um pouco mais, chegou a hora de falar sobre investment grade. Esse, ao contrário dos outros assuntos abordados anteriormente, não está nos jornais televisivos diariamente. Mas, nos jornais impressos, com certeza – nunca viu não?!?!?!?!

E como, nós do Câmbio, somos muito “batutas” com vocês, vamos falar agora porque, futuramente, vocês vão se cansar de ouvir sobre isso.

Bem, vamos à explicação teórica, aos mais exigentes: o termo investment grade é um das classificações dadas por agência de classificação de riscos, como Standard & Poor´s, Moody´s e Fitch, para analisar a “saúde” de empresas e países. Investment grade é o ponto máximo que países como o Brasil e empresas como Banco do Brasil, Itaú, Unibanco, e outros, podem alcançar em um ranking elaborado por elas. No ranking dessas entidades (sim, porque o que elas dizem é encarado pelos economistas como algo sobrenatural, de tão importantes que são), chamado de “rating”, é feita uma análise de diversos aspectos de empresas e países, como participação de mercado, e nível de endividamento e vulnerabilidade com relação ao mercado internacional, entre outros.

Você ainda não ouve falar sobre investment grade por uma razão bem simples: ou porque o Brasil ainda não alcançou este nível, ou porque está na hora de limpar os ouvidos! E o Brasil ainda não o alcançou por tudo de errado que diversos governos fizeram no passado e que só agora, após oito anos de governo FHC e cinco anos de governo Lula, mudou (sim, os dois ajudaram nisso!). Com uma política econômica estável e correta, o Brasil eliminou a desconfiança de muitos investidores e hoje é considerado um país atrativo. E agora, comentam os economistas que analisam esse tipo de ranking, o Brasil deverá chegar ao investment grade entre 2008 e 2009, e aí pode ter certeza que você se cansará de ouvir falar nesse monstro que se pronuncia invéstimamgreide.

Bem, agora que você já tem toda a teoria disso, falta o mais importante, que é esclarecer de que maneira isso chegará à sua vida. Bem, a explicação é muito mais simples do que a teoria. Muitos fundos americanos e europeus, assim como outros grupos de investimento, só têm autorização para investir em países e em ações de empresas que não apresentem risco ao investimento. Para determinar quais são esses países, eles consideram justamente o ranking de Standard & Poor´s, Moody´s e Fitch e só julgam ser investimentos viáveis aqueles feitos em papéis que estejam no topo do ranking, ou seja, no investment grade.

Isso quer dizer que, quando o Brasil alcançar o investment grade, milhares de fundos que adorariam investir em nossos papéis (lembra do post de juros, da semana passada?) mas que ainda não podem, simplesmente vão abrir sorrisos e os bolsos para “invadir” o mercado nacional. Segundo previsões do Stefen Kanitz, aquele articulista da Veja (sim, eu já vi uma palestra dele!!!), esses fundos poderiam direcionar até US$ 100 bilhões para o mercado brasileiro. Agora, imaginem o que acontecerá em um país cujo PIB é de R$ 2,3228 trilhões (próximo de US$ 1 trilhão), acontecer uma avalanche de recursos externos que representarão quase 10% da economia. Não serei eu quem tentará dar essa resposta, pois nem os economistas sabem qual é. Mas aposto que, se as economias mundial e brasileira se mantiverem nas mesmas condições de clima e temperatura até lá, o dólar vai cair mais, e mais, e mais, e mais, e mais…

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Depois de uma boa navegada pela net, como faço sempre, encontrei um texto, muito bem escrito e que eu me identifiquei bastante. Não é difícil de se entender o porque desse texto ter sido plagiado por toda a internet.
Já tive alguns textos plagiados.  Até perfil no orkut meu já foi plagiado. Mas acho que se alguém não tem capacidade para escrever um texto, que use o meu sim, mas que dê os créditos, e aprenda como se faz.

Eu ia escrever um texto em cima desse, mas achei bom demais para apenas relaciona-lo então vai na integra e com créditos!

Parabéns a Lili, (que eu não sei o nome inteiro) que escreve as quintas para o blog Gravataí Merengue.

“Manifesto da Pancinha

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um “ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Bom, pelo menos o meu sabe.”

O link para o post em questão é esse: http://gravataimerengue.com/?p=95492098

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Eu ainda sou novato no quesito Torrents.

Baixei alguns (muitos) filmes, mas só, não tenho experiência ainda com séries e etc. Até porque a maioria das séries que eu queria assistir eu teria que baixar varias temporadas de uma vez. Como no caso de House.

Mas pra todos os casos, achei por ai o Toorgle. É uma espécie de Google só para Torrents.
Nada de especial. Você digita o que procura e a busca traz vários links para Torrents.

Toorgle. Resta saber se tem realmente alguma ligação com o Google. Acho que não.

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Por Leonardo Maciel 

Você já imaginou se tivesse um Sabre de Luz?

Um Sabre de Luz é geralmente usado como arma defensiva por um cavaleiro Jedi, mas você assim como eu já deve ter pensado que se um sabre de luz existisse seria muito útil no dia a dia.

Se você tivesse a sorte de ter um sabre, você poderia usar alem de arma para defesa pessoal, utilizaria para muitas outras atividades domésticas.
Sendo assim o site howstuffworks.com, publicou algumas formas de utilizar seu Sabre de Luz. Enjoy!

Como uma grande vantagem podemos cortar um Donut ao meio com facilidade …

Quando a sua mãe pedir pra cortar a grama, não reclame, use seu Lightsaber. 

Você fuma?

Trabalha em construção?

Que tal um cafézinho?

Talvez um bolinho?

Lembra aquela árvore que você escreveu “te amo” para a mina que te traiu? Então, acabe com ela! =D

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 Por Leonardo Maciel

Nova Interface

Interface antiga

Parece que esse mês foi o mês da mudança de interface no Google. Primeiro foi o Google Analytics, agora seu produto principal: a busca.

Parece que o Google quer dar mais opções para o usuário, e fazer uma espécie de mistura entre as buscas, tanto de textos, imagens, videos e etc. 
As opções novas são muitas, temos um menu no topo com links para varios serviços Google, como o Gmail.
Logo abaixo temos uma área, em que conforme for a sua busca ele mostra o segmento determinado, seja blog, news, videos e etc, e separa uma busca só por esse segmento.
Por exemplo se você procura um blog, e coloca o nome dele na busca, você pode fazer uma busca só por blogs.

Assim como o Google Analytics, parece que o Google também andou investindo em Design nesse novo portal. Nunca deixando de ter uma interface limpa, o Google tem mais cara de web 2.0, assim como no Analytics que agora usa até um pouco de flash.

Compare a nova versão em inglês com a ainda velha versão em português do buscador e comprove.

Eu acho que vai ficar muito melhor assim, mas será que as técnicas de SEO também vão mudar?

É esperar pra ver.

Visto no OutroLado

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